行星

斷線

2011-05-11T21:51:00.000+08:00

我們是這樣失去聯絡的：

忙
怕找你
以為你不想我找你
不想找你
不小心把你從通訊錄刪去
故意把你從通訊錄刪去
丟失了電話
丟失了整個通訊錄
即時通訊帳戶被封了
轉了電話
轉了電郵地址
轉用了另一個即時通訊帳戶
轉用了另一個即時通訊程式
搬了家
根本不想被你找到

然後，朋友們說：
「忙
怕找你
你應該不想我找你
不想找你
故意不小心把你從通訊錄刪去....」

和

「被失蹤」

大概還有⋯不敢找你。

丟棄

2010-07-27T02:05:00.001+08:00

每次朋友看到我電腦上的通訊錄都會很驚訝，因為資料十分整齊：每個人的中、英文姓名、出生日期、聯絡方法⋯只要是我知道的也會記下。

但，其實當中有很多記錄根本從來沒有用過。就算是刪除了也不會心痛。然而我卻是一個天生垃圾狂，只要有空間能記下的，我也會記著。哪怕只是一個曾經交易的賣家、或是那個從來沒有談過半句話的課外活動組員。

這種愛收藏的性格從小便存在，那時爸媽也說我是個垃圾佬。的確，我很少丟棄屬於我的東西﹣戲票、車票、舊作、包裝盒、舊玩具、壞電腦、小禮物、生日卡⋯

明知自己不會再碰它們，任由它們在某個角落裡封塵，卻沒有半點丟棄它們的意慾。

小時候，對我來說，每一件東西也有生命。長大後，即使它們真的沒有生命，我也會視它們為我的朋友﹣特別是電腦。

有時候，要丟棄的可能不只是它們，而是他們。

他們﹣一些無關痛癢的人，自從我接上互聯網後便有更多的「他們」。

或許是很多年前交了的網友，但很多年沒有聯絡了。
有些是較近期的，但加為「好友」後便生疏了。

或許我真的不習慣主動找別人聊天，怕會麻煩別人吧。久而久之，那些「好友」漸漸變的生疏﹣或者他們交了新的「好友」，我這個卡在「老朋友」與「陌生人」之間的「陌生友」漸漸被遺忘⋯

或者有一天我會把他們刪掉，如同有一天我也把它們丟掉。
要行出這一步不容易，但也有一定的需要。

因為總要騰出空間來安放新的，也需要空間來認識新的。

或許有一天我也要把那個我丟棄，因為是因為那個我才導致那麼多的「他們」。

（看過了小奧私陸《Save 與 Delete，記與忘》）

自找

2010-06-16T22:45:00.002+08:00

快樂是自找的
因為別人不會知道你想要甚麼﹣只有你自己才知道。
所以，當連你自己也不去找尋屬於自己的快樂，便再沒有人會給你快樂。

痛苦是自找的
因為只有你才知道吃檸檬後，當下的感覺是怎樣。
還有那些石沉大海的訊息、想關心的人不想被你關心。

煩惱也是自找的
因為只有像你這樣笨的人才喜歡幫助那些不重視你的人解決問題，期望會的到丁點兒的注意。
最後問題能不能解決並不重要，因為他們已經把煩惱轉移給你，但從中你並沒有得到甚麼。
還有那些關於你自己的問題，根本就是想得太多。

行星，你看你自己多笨！

失控

2010-04-30T18:11:00.002+08:00

我想，我開始有點失控。

又過了一段時間，我還是沒法從混亂中走出來。每天重覆地上下課，腦裡一片空白，連我自己也不知道自己在做甚麼。

昨晚在預備下星期的期終試，看著一頁頁的投影片，就是記不進腦裡，也似乎看不懂。

不幸的積奇被我抓住，冷不防地給我的一句"uh. i think i'm lost…" 嚇呆了。

雖然平日沒有甚麼兩句，但每次有甚麼不可告人的壓力時，我都喜歡跟他說，因為我知道他不會太在意，也不會過問甚麼，最重要的是他不認識我的朋友。而且，這個大男孩倒可以給我一點點的安全感﹣雖然他是一個很飄忽、神秘的人，我對他的認識也算不上很深。

昨晚我跟他說了一些我從來沒有跟別人說過的壓力。這些想法其實在我小時候已經有，原來我是在意的，只是裝作沒有甚麼事。

有一點我來不及跟他說，已經把他嚇跑了。其實每次聽到有同學要處理學生資助的時候，我也會覺得很慚愧。雖說不上是生於豪門，但慶幸父母的經濟能力還能夠供養我們三姊弟讀大學，書簿雜費從來不用擔心。可是我自己呢？每天上堂卻在打盹，沒有好好努力。所以每次碰到某些同學，自己總是有一點自責的感覺。

其實我也不想打盹，但我猜應該是身體有些毛病才會這樣。這個問題持續了也有十多年，只是我沒有處理過。

樓上

2010-03-03T16:28:00.001+08:00

剛剛起升降機遇到住樓上兩層嘅緊張呀媽，我觀察左呢三母女好耐（呀媽、大女同細女）。

起我Form 4果年，大女已經讀緊小學定初中，令我開始留意佢地係因為大女話有人叫佢做班長定班會。

「緊係唔好做啦，做左咪蝕lor！花左時間起上面！其他同學仔就去左溫書喇！」

我當然係覺得「下？咩理論⋯咁樣教女嘅？」

往後幾年偶然都會起升降機遇到呢對母女，話題都離不開學校、讀書、前途、利益爭取⋯

偶然佢地都會update下我嘅近況（當然係讀書方面啦）

上一次遇到佢地，佢地估「哥哥應該讀緊大學」。

剛剛起升降機遇到住樓上兩層嘅緊張呀媽，佢問左句：「哥哥宜家係唔係讀緊大學第一年？」

“嗯，係呀。”

「讀緊邊間？」

“中文大學，訊息工程”

「哦（唔明）⋯我個大女今年拔尖，即係今年九月會入大學」

“哦（原來係咁）⋯”

「上星期interview中大，今個星期港大，下星期科大，真係好忙。晚晚做功課做到兩三點，都係靠雞精頂住咋⋯」

“喔，真係辛苦⋯”

但係已經到左我果層，所以我無得再講落去：“有時要放鬆下呀，最緊要讀一D自尾鐘意嘅⋯”

其實都幾令人擔心。我擔心佢個女嘅性格、人濟關係同埋課本以外嘅知識都會有發展限制，變成一部無思想、情緒同目標嘅讀書機器⋯

⋯雖然，我知香港普遍機構同公司最接受呢款有成績無創意嘅機械人。

真係怕有一日佢會壓力爆煲。

仲有個細女都係咁樣環境成長，點算？

替身

2010-02-28T02:32:00.003+08:00

我知道這晚我是替身

「你⋯還好吧？

如果你想哭的話就要哭出來
有甚麼想說的話就說我會聽的

⋯嗯？」

看到他呆滯的目光
聽到他哭過之後的嗤嗤聲
我知道這大概來得太突然

整晚也斷斷續續的，我猜他應該是想起了甚麼
從他的表情看，我想他應該很掛念那個離開了的人

這晚我們沒有說太多，大概他也不想說，只想在我身上找到一點慰藉。

Viewing from her perspective

2008-08-30T00:02:00.004+08:00

（原文寫於8月28日，起Office無聊，諗起妹妹而寫。）

Saturday, 25th September, 2004

It was a warm sunny day, and I was sitting here on these soft wooden pieces with my friend Fatty. He's a boy and he is bigger than me, simply fat. He has brown and black patch on his fur and had been here since the first day I came here.

My name is Shrimp Dumpling. This name was given by the kind girl who take care of me everyday. I don't know what is a Shrimp Dumpling, nor a Shrimp or a Dumpling. What I know is grass, water, wooden pieces and Fatty. I'm a female guinea pig with white fur and I'm just a few weeks old.

It was afternoon and a boy look at me through the window. He looks happy and um, I just keep playing with Fatty as usual.

He came in and talked to the kind girl, then she lifted up Fatty and handed him to the boy.

He played with Fatty for awhile, and then the girl handed me to the boy.

Oh, he is wearing white, but I think I want to stay with Fatty more than this boy.

Then I was put into a cardboard box with holes. It's small and cramped. Where is Fatty? Is he coming with me? Can I have some grass and wooden pieces as well? Why is this box moving? I can't stand at all!

I don't know what is happening, but I don't want to go back to my home with Fatty.

My box is placed and everything stops. The boy opened the box but I am not dared to come out. It's bright outside and I can see a translucent wall. There's wooden pieces, grass, water... but Fatty isn't here.

I stayed in the box for awhile because I'm lost. I don't know where I am.

I stepped out of the box and tried those grass, they are the same as what I had before.
So as those wooden pieces, still soft... just a little bit less than home.
The water bottle is old, but I can still drink water from it.
But where is Fatty? Hello?

The boy lifted me up, and placed me on the floor. It's wooden but I can't feel any wood at all. It's glossy and smooth. I had never seen this place and I'm panic. I gee and asked for help. I looked for Fatty but I can't see him at all. Where am I? It's a place that I had never been and I'm alone here. Can I go back home?

He called me Snowie, and probably this is my new name.

（於8月30日加上）

雪耳妹妹，呢幾年你都起箱入面，我成日都好忙無時間照顧你，其實我都會內疚。
其實見到你宜家會識得認我，又跟我多D，我好開心。
或許你仲有兩三年生命，其實我知道...如果你離開我會好唔開心。
其實，我最後悔當初要你一個獨自生活，如果...我從來無遇見你，或者你會有更加好嘅主人，唔駛得自己一個？

絕症

2008-06-26T23:56:00.002+08:00

有無諗過，如果自己有一日證實身患絕症。要背負著絕症生活，一方面唔可以令屋企人擔心，另一方而唔可以俾其他人知道。為求延長壽命而要長期服藥，但同時又睇住自己餘下壽命一日比一日少，最後會因為併發症而慢慢死亡。

如果呢個係你，你會點做？

你會有留低生存嘅勇氣嗎？

會否有自殺嘅念頭？

有時我都會「居安思危」﹣如果有一日我真係有絕症？
我諗我無勇氣去面對。

我有一個朋友，都識左好多年。雖然唔算得上密友，一年都未必見到一次，但係關係唔錯，間中都會閒聊。到近年我先開始深入認識呢一個朋友，包括佢嘅家庭同佢行緊嘅路。

我會覺得佢行嘅路其實好難行。

自小父母離異，學校成續一般，做錯升學決定令佢浪費兩年時間，加上好多其他因素...

前晚佢打俾我，講到中段佢話俾我知佢得到一個絕症。

其實由我第一日開始知道佢有口腔癌，我巳經有預計過最差情況。佢當晚同我講其實巳經唔算得甚麼「大新聞」，或者因為我早就做好心理準備。

佢好奇怪點解我會咁平靜，又唔會怕佢﹣其實無野好怕，而我作為佢朋友，就預左要同佢一齊過埋最後呢一段路。

電話嘅對話入面佢有另一樣野想講，但最後都係無講到。其實我心裡面一早就估到佢想講咩，我亦大概估到絕症嘅來源。

我唔知佢仲可以同我做幾多年朋友，希望可以係永遠，因為我睇到佢好需要有上帝嘅帶領去過餘下嘅時間。

而我亦似乎係上帝為佢安排嘅一個路人，因為我應該係極少數會明白佢情況嘅基督徒。

「勉強」

2008-05-07T00:23:00.001+08:00

有一日有人同我講黎緊有野想搵我幫手，但其實我唔係太想幫手，原因係我對果樣野本身無太大信心，所以我用左一個好低層次嘅著口：

「我今個星期要考試，未必有時間去傾...」

婉轉地拒絕左呢個朋友嘅求助，呢樣野係我以前唔會做。但再諗返，其實以前我唔會咁做。令我學識「婉拒」呢一樣野係因為以前經常被要求做某D野，做到根本自己唔想做都要頂硬上，辛苦自己。

「唔得可以唔勉強的~~nvm」

勉強呢個用詞...

後來對話提及溫書：

「不如一齊溫書」

其實我比較鐘意自己一個，所以又要再一次...

「唔啦...咁遠」

「去你家都得」「過黎我學校溫又得」

「ha（下...）」

「好想同你溫~」

「下？都唔同科？」

「無關係架」「哈哈」「唔勉強了~」

當「勉強」呢個詞語再起對話出現，我真係覺得自己被人勉強緊。同時我又覺得抱歉，因為人地咁熱情，我就咁冷淡。

除此之外，我覺得有少許難受。

有時我覺得大家明白就可以，太過直接去交代只會令人難堪。
而且...

說話嘅技巧係非常重要。

同一句話，唔同人有唔同解讀方法，而誤會亦好容易因為誤解而產生。

我又係唔係要諗下...幾時開始我變得咁「慎言」？會唔會想得太多？

重遇

2008-04-16T13:36:00.002+08:00

好耐無見過一個朋友，佢係我初中時期一個要好嘅朋友，後來因為自己幼稚，大家都唔成熟，加上高中分開左唔同班，我地就愈黎愈陌生。

聽聞佢話過要同我絕交，其實我都只係聽聞...不過就當時佢嘅行為，又似乎係喎。

會考過後，我去左HKU SPACE，而佢就去左學校附近另一間中學讀預科。中間呢段時間都有一大班同學約出黎食下飯，而且仲係我做organizer。

做得organizer即係要打電話約人。望住address book一疊record，就算係女生定係平時好少同佢講野嘅人我都唔怕打出去，唯獨係呢一個舊朋友。

我仲記得，我打電話之前有諗過叫另一個人幫我打俾佢，又諗過不如send短訊...

最後都係要自己打。

要打電話俾一個要同自己「絕交」、「翻了臉」嘅「舊朋友」唔係易事，特別係當你好在意人地點睇自己，又或者怕因為係我打去而令佢唔想同其他人一齊食飯，好可惜喎。

不過出奇地順利，雖然係所有電話之中通話時間最短嘅一個。

飯聚一直我都唔敢亂出聲，最好就咩事都無...

情況卻出人意表，呢位舊朋友正正坐起我對面﹣﹣張枱係由好多張兩人枱合併。

飯後同另一個朋友一舊行返屋企，我地有討論剛剛嘅飯聚。
佢睇得出情況上有轉變，至少大家有計傾，有野講，而且係佢主動問。

果一次食飯係2006年11月，隔左一段好長嘅時間都再無見過呢個舊朋友。
MSN上亦未曾見過佢有Online。
我諗，所有野都可能無變過？

經過一段長時間，各有各忙。
我要為自己一份份Assignment同團契嘅事奉去忙，而佢亦都要積極預備高考。
偶然會起佢嘅日記見到一兩句訴苦又或者自我激勵，到果時我先會諗起呢個舊朋友。
或許我會留言一句「Blessing, Pray for you」，不過...算了，預左唔會有回覆﹣佢比我仲要忙，點會得閒回覆呢？

十二點十分，我起荃灣地鐵站門口經過。今日比平時早左出門口，因為我同呀媽又有言語上衝突，既然係咁，我早D出門口，唔起屋企食飯。

我如常行上地鐵站。

迎面有一個好熟悉嘅人樣。

我唔肯定佢係邊個？

佢見到我，給我一個「Hi there」signal

對，係我嘅舊朋友，好耐無見。
原來佢剛剛考完Math. and Stat.，去緊搵另一個舊朋友食飯。
依舊，大家都好似見到熟朋友一樣搭住膊頭，笑著說「喂，好耐無見喇」

短短幾分鐘，交換左目的地資料（來不及交換近況），巳經令我好開心。
最重要係，大家可以有野講。

「遲D見」

佢繼續向愉景新城方向行，我繼續向荃灣地鐵站方向行。

願上帝祝福我呢個舊朋友。

起地鐵車廂入面，我諗返起2004年夏天，大家都曾經幼稚過。
四年後，我們都成長了。

好耐無見喇，院長。今日你搵Calvin食飯，遲D考哂試約埋Jason佢地食飯？

小故事：心理醫生和他的兒子

2007-09-24T00:02:00.000+08:00

有一個有名嘅心理醫生，每日都會接見好多病人。由於醫生非常有名氣，所以每次診金都唔平。雖然診金唔平，但總有一大群人慕名而至，所以醫生每晚都好夜先返到屋企。

醫生有一個大約六歲嘅小兒子，讀緊小學。

有一晚，醫生如常起睡房入睇報紙，起呢個時候兒子走近爸爸，手上面拿著一個小豬錢箱。

「咯」兒子將錢箱放左起枱上面。

「爸爸」兒子開口問

「嗯？」

「這是我儲了很久的零錢，下星期你可以跟我吃一次晚飯嗎？」

希望我唔會變成小兒子，亦唔會好似大醫生一樣。

替身

2007-09-09T00:21:00.001+08:00

Titus：「星，你聽日上午得唔得閒？可唔可以同我接一個海南島黎嘅長老？你好兄弟都會去，不過想搵人倍喎。」
「佢去咁就得啦」

「你聽日會幫Titus接人？」
恆：「係呀，不過我想搵人倍...」
「果個咪我lor」

恆：「咁呀，一陣間十點地鐵站等啦」
「到時見」

恆：「星仔，對唔住呀，我突然有事黎唔到呀... 我要趕返office... 你可能要自己一個去接佢喇。」
「哦。」

哦... 咁即係... 原來我只係想倍你，到最後反而係我代你去做...
那一刻，其實我好失望，好唔開心。
點解明明唔係我做，到最後又係要我執手尾，我只係想倍你，唔駛你咁悶。
其實我知道呢D唔係優差。我都想靜靜地放一日假，唔駛下下俾人迫住要早D返到去預備。
俾一地一句說話就要執起成個爛灘子，總係好唔服氣。

雖然我知道唔係佢想咁做，但係我唔開心，可以搵邊個講？
問題係：令到我唔開心果個係我最好嘅朋友。我無理由同佢講「我好唔開心呀，因為你咁咁咁...」
我又唔想同另一個人講，費事人地又誤會佢。

恆：「Sorry ar. 要你自己一個人 :(」
我故意唔覆佢短訊，因為我很失落。

牧師話可以搭7號巴士，幾個站後見到培正中學就落車。
我撘7號巴士，見唔到有培正。
最後我要行返轉頭上的士... 原來培正對面果架係7B。

Titus：「可以帶佢去旺角西洋菜街行下，再返總會」
「哦」
下？十一點嘅西洋菜街都無野睇... 根本果度就唔適合佢去。

Alex：「可以帶佢去書室」
「好喎，點去？」
我都唔知點去基督教大樓。創紀之城起邊我都唔知，我根本就唔識路，我都唔行旺角。

Mandy：「不如你上左黎總會，到時我再帶你地去啦」
「好呀，唔該哂」

總算叫做帶到佢去，不過中間行左好多路，全部都係因為我唔識路同埋唔知可以點做。
感覺好似俾人整蠱。

上次Titus搬屋，因為恆reject左所以Titus先搵我（黎搞）
今次又係Titus搵佢，最後又係搵我（黎搞）
我知，我知，我知...唔係恆想咁樣，佢都係迫於無奈...我知道...
我做得佢行星，做得兄弟嘅，就預左要幫佢執手尾...
正如之前有人搵佢要相，都係要我同佢執好再燒埋碟
算了，我唔係要計較...

果三個鐘，簡直係災難，令到我非常難過同埋無奈，而且令到我覺得無助同埋失望。
恆，終於起書室出現。
我巳經好疲累，但係我知恆都唔想咁樣。

雖然，我﹣行星，曾經好小氣同計較... 又諗埋一邊，好似恆星成日都帶問題俾我。

好了，我地終於返到教會。
我終於可以靜靜地訓起地下，聽住牆上面掛鐘嘅聲...「㗳、㗳、㗳、㗳...」
我要預備好影音設備：雖然上星期巳經係我預備，因為往往都有其他人會用一個電話去將要預備場地嘅責任交起我身上。
我習慣左？無錯。我鐘意呢種感覺？唔係。

恆一個人起度預備詩歌，最後，作行星嘅又被牽連
不，今次我地兩個一齊預備，一齊練習。
我諗，佢係想我嘗試帶唱，要我起會眾面前肯定自己，因為佢話過：「其實你把聲都幾好架喎」
「下？係咩？」

行星就係咁容易滿足，只要兩兄弟拍住上，唔好再甩我底，我就巳經好開心。

恆：「很感謝主，因為每次有難，星仔都會出現幫我，就好似上帝派黎咁。」
（做得行星，就預左要執手尾...算啦，鬼叫佢係我好朋友咩。）

4:49p.m. 後記

恆：「尋日Sorry呀」
「下？」

恆：「頭先KK同我傾左好耐，就係講返尋日無啦啦搵你出黎帶詩果件事。佢話我唔應該突然間叫你幫手，咁樣可能會對你唔係咁好...」
「哈，傻啦。我唔好意思就真，因為我搞到你俾KK話。我幫你同KK講返，我無事喎...我無野架。」

「拿，又一次喇... 你有時就係咁...」

我知道佢唔係有心搞成咁樣，其實我聽到佢俾KK話之後反而我覺得唔好意思。
不過，佢有時又真係睇野睇得一個方向，無考慮到人地嘅角度。

站起我立場，幫下兄弟手無咩所謂。
對於恆星，佢可能覺得同我咁好朋友，我唔會介意，而且佢認為我有能力做得到。
至於KK，雖然我唔知佢地講過D咩，不過我大概估到係話如果今次果個人唔係KK而係另一個人，呢件事就唔會咁簡單。因為果個被取代嘅人可能會覺得有人唔專重佢，未問過佢就搵左另一個人去頂起。

一件事可以有好多角度去睇，有時就係唔同人有唔同見解面造成好多不必要嘅誤會。

恆星，你幾時先會學識放低主觀思想去睇每一件事？